Kirmesburschen 1995 Niederbrechen
kb95@jahrgang75-76.de
Was wäre die Welt ohne ihre lustige Seite ?
Der witzigen Seite zweiter Teil
WICHTIG !!!
Sollte jemand die Rechte an einem der hier veröffentlichen Texte
besitzen, so bitte ich darum dies mir mitzuteilen, damit ich den entsprechenden
Text entfernen kann.
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Witz komm raus du bist ...
Wahr oder nicht, ... geniesst es:
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Brennendes Hamstergeschoss-Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren
Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat
Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe
versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht,
wobei
ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des
Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete
Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und
entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter
innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
-
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in
die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit
einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht
vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein
Papprohr genommen...
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Nützliche Tipps, die das Leben leichter machen...
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche
Rasse durch
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von
verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht wahrend
des Schlafes benutzen"..
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir
die Haare
zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie
könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag:
Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite
aufgedruckt): "Nicht
umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir
könnten viel für
die Vermeidung von Arbeitsunfallen tun, wenn wir nur diese erkälteten
5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit
verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für
innen und aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht
für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält
Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]
14. Auf einem Superman-Kostüm fur Kinder: Das
Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier
ist nicht die
Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
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Schmerzlose Geburt
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer
Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden
hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen
könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr
begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung
auf
10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10%
mehr Schmerzen
erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als
die Wehen
einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den
Arzt noch
eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala
auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck
des
Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen
schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die
Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der
Postbote tot auf der Veranda. :-))
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Gates und das Erdbeben
Das Erdbeben vom 28. Februar war für die Betroffenen in der Gegend
von Seattle
durchaus nicht witzig. Bill Gates hielt just zu diesem Zeitpunkt gerade
eine Rede in
einem Hotel, die durch die starken Erschütterungen unterbrochen
wurde. Im Internet
kursiert seither diese Version von Gates' Kommentar zu dem plötzlichen
Durcheinander:
Als die Leute anfingen zu schreien und zum Ausgang flüchteten,
um den von der Decke
stürzenden Lampen zu entkommen, murmelte der Microsoft-Gründer:
"Das ist der größte
Absturz von Powerpoint, den ich je gesehen habe."
Oder im amerikanischen Original:
While Microsoft Founder Bill Gates was addressing an education and
technology
conference in a Seattle hotel Wednesday, screaming erupted as people
bolted for the
exits while trying to avoid falling lights. Gates, who didn't immediately
realize he
was mid-quake, was overheard mumbling, "That's the biggest PowerPoint
crash I've ever
seen." (PC-WELT, 04.03.2001, kk)
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"; In der Bar wird es
plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas
das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der
Rausschmeisser ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen
Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer
und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer
und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen
Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL
erklären muß!"
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen
des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie
hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein
bißchen zu öffnen
und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder
nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss
aber anschließend
feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt
dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum drittenmal,
noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und
die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können
sie es wagen mich anzufassen.
Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem
sie jetzt dreimal
meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
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Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit,
daß Du und Eva die Welt bevölkert,
so gehe nun und fange an Eva zu küssen!
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen
was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste
sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war
wundervoll"
Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva
in dem Du sie am ganzen Körper streichelst"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und
verwöhne Eva"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen
Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner
als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,
gehe und habe Sex mit Eva !"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und
sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon
nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen?"
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